Dans une autre vie, je m'appellerai Andréa. Il n'y a qu'une chose que je sois certaine de chercher: du réconfort. Pas la vérité, juste du réconfort.

Fallait que je m'y attende. J'suis trop prévisible.
J'ai peur de refaire les mêmes erreurs. Peur que ça recommence, tout simplement. Peur de m'investir, peur de faire confiance, peur de pas savoir, peur de pas suffire, peur des mensonges que je croirai vrais. C'est pas la jalousie mon problème, c'est simplement la peur.
Faut pas que je commence à penser comme ça. Mais c'était évident qu'ça allait me tomber dessus, à quelques jours près.
Faut que je pense à autre chose. Surtout pas que je donne d'importance à ça. Sinon j'vais encore mourir.
Si je pense à l'autre con, peut-être que ça me freinera? J'ai pas envie de repenser à lui, mais j'veux pas redevenir la conne naïve amoureuse et aveugle. J'veux simplement pas, pas par peur d'avoir mal (après tout, on est bien d'accord, on est capable de tout surmonter.), juste peur de me perdre encore une fois.
Je sais plu faire confiance tellement il m'a montré à quel point on pouvait tromper en maintenant qu'on est digne de confiance. Foutaises. Pauvre imbécile, t'aurais dû aller salir quelqu'un d'autre avec tes belles promesses qui sonnent creux.
J'veux pas me bloquer dès qu'il me fait penser à lui. J'ai pas le droit de comparer, pas l'droit de m'laisser voir l'autre abruti en lui. J'aurais faux à fonctionner comme ça. C'est pas le même vécu, pas la même histoire, pas la même personne, pas la même petite cervelle. Même si bordel tous ces détails me perturbent. Suffit de pas y penser.
Let's go. Again.

Dany dit:
Tu vas rire, mais on s'est habitué à se voir souvent, et maintenant j'arrive plus à ne pas te voir pdt une semaine ><
sincèrement ça fait peur !!!le jour ou tu voudras pu de moi, j'vais mourrrirrrr !!

Échapper. Ca me plait d'être parfois insaisissable. De jouer l'insensible et l'intouchable. Miser sur la désinvolture pour mieux y croire.
Ici, c'est juste mon territoire, où je peux haïr, aimer, mépriser, mentir, dire vrai sans me soucier de rien. Dire ce que je veux, quand je le veux, au moment où ça me vient pour que ça me passe plus vite.
On peut pas toujours tout dire. Et même si je sais que je pourrais m'accorder le droit de parler de certaines choses, j'en parlerais avec le sourire, alors que j'en pleure quand j'y repense seule. Et j'supporte pas d'me voir rire de choses qui m'affectent profondément. Simplement pour ne pas montrer à quel point j'suis juste l'opposé de la parfaite insensible. Alors j'écris pour que ça sonne plus vrai dans ma tête. Pour ordonner ce que je pense aussi, et pour évoluer.
J'me donne les moyens de changer, et rencontrer de nouvelles personnes me réjouit profondément; c'est l'opportunité rêvée pour être neuve et être à leurs yeux celle que je voudrais être. Le plus beau, c'est que j'y arrive bien, et ça me plait. Mais me lire, c'est me violer et me brusquer psychologiquement parlant, et c'est comme ça que je le ressens. Ca fout en l'air tout ce que j'ai "été" avec la personne jusqu'au moment où elle a "lu" dans ma tête. (Tu vas forcément lire des choses sur Sylvain, et le détail pourra peut-être te choquer. Tu liras sans doute ce que j'ai écrit il y a peu de temps. Le fait est que tout ici est exutoire, d'où les détails, si tu voulais une explication. Après, je m'accroche à ces souvenirs, et je viens de comprendre pourquoi. Et tu pourrais facilement te tromper sur la raison; ce n'est pas parce que je suis toujours amoureuse de lui, puisque je sais que je ne le suis plu.)Pour me retrouver au putain de point de départ de vulnérabilité et d'impuissance face à ce qu'on pense de moi. Je cherche peut-être à manipuler l'image qu'on a de moi, et je le fais avec un plaisir immense; c'est ma revanche sur toutes ces années. J'm'improvise pas timide ou extravertie, j'me fabrique pas des traits de caractère que je n'ai pas. J'suis toujours moi quoi que je décide de paraître et de laisser voir, en mettant plus en valeur telle ou telle chose. Parce que ça m'arrange.
Et que comme ça, j'ai moins peur.
Tu vois, maintenant que tu peux lire tout ce que j'ai pu écrire et tout ce que j'écrirai, je ne me considèrerai plus comme étant "neuve" à tes yeux, parce que je serai automatiquement trahie par ce que je viens mettre ici. J'sais pas où est la vérité là-dedans, et c'est pas l'heure de la chercher, parce qu'en plus je ne sais même pas si ce que je dis est plus vrai que ce que je suis.
J'm'attends aux qualificatifs courants qu'on me donne; compliquée, torturée, mal dans sa tête, paradoxale, hypersensible, folle, narcissique, égoïste. Toute la clique de conneries qu'on dit quand on ne sait pas de quoi on parle. Mais j'm'en fous. Ce que tu découvriras sans doute (j'te fais le topo des 50 pages qui suivent), c'est que je suis quelqu'un qui, de nature, s'attache très rapidement aux gens, aime comme une tarée, prête à tout pour ceux qu'elle estime, admire, aime et respecte, quelqu'un de très instable, de versatile, naïve mais pas conne, passionnée, parfois destructrice, qui doute d'elle, des autres et de tout le reste, mais qui a des principes et de grandes valeurs, avec des limites et qu'une fois les limites franchies, alors c'est juste terminé, et plus d'une personne ont gouté à ça avec moi. Quelqu'un qui a un besoin infini de se sentir aimé, qui estime ne pas savoir plaire, foncièrement parlant, qui interdit certaines personnes de l'aimer et qui fera tout pour se faire justement détester, qui cherche sans arrêt la reconnaissance pour se prouver qu'elle a de la valeur, qui est fascinée par l'inaccessible, qui a peur d'énormément de choses, bornée mais courageuse malgré tout. Qui ne force personne à la suivre, qui s'investit entièrement, qui répète sans arrêt que rien n'est jamais acquis, et que si ça plait pas à quelqu'un, alors qu'il parte. (C'est aussi comme ça que j'ai perdu Sylvain.)

Je croyais pourtant qu'il suffirait de t'aimer.

Bon, naturellement la soirée était géniale. Pas de spasmophilie surgissant de nulle part. Peu de doute et de peur, beaucoup de lucidité légère et naïve.
Puis défier tout le monde. Foutre ma zone juste parce que l'autre a dit un truc que je conçois pas, leur faire à tous une leçon de savoir vivre et différencier l'intelligence du machisme.
Pour la première fois n'avoir pas peur d'être au centre de l'attention générale. N'avoir pas peur de dire ce que je pense, quitte à gueuler plus fort pour qu'on m'écoute. Draguer dans la distance, boire en gardant le contrôle et l'humour. Hier soir je m'aimais, j'aimais ce que j'étais, j'aimais ce que je dégageais, j'aimais cette indépendance que j'avais. Je t'énerve? Okay, parfait, alors pars, j't'ai pas demandé de rester. Le piège. Il a mordu encore plus vite.
"Oh putain j'ai envie d'chercher la merde, là, regarde lui là, il a vraiment une tête de con." (En regardant la tête de con droit dans les yeux évidemment.)
Bref, la suite après la pub.

Désolée la page de pub était assez longue.
"J'vais m'coucher dans ta tente, t'auras qu'à venir quand t'auras décidé de t'excuser."
"Ouais, ben rêve, j'ai rien fait, j'm'excuserai pas." Puis évidemment dès qu'il est rentré dans la tente, j'ai couru le rejoindre. Et puis j'me suis blottie dans ses bras en lui faisant vite fait les 5 bizoux que je lui devais. J'ai parlé, pleuré, ri, boudé, voulu, cédé, refusé. Et dormi. En le serrant fort dans mes bras. Très fort. J'ai respiré très fort son parfum, j'aurais voulu me noyer dans son torse. Me noyer dans cette sensation d'être de nouveau protégée, de nouveau au chaud.
J'me suis accrochée à ses mains, et j'ai revu ce geste que j'avais toujours avec Sylvain. Celui de m'accrocher. Pour pas tomber, je sais pas. Pour me rassurer. J'réclame à défaut de ne pas recevoir.
Bref. Il a des ptits yeux de mignon aussi con que moi, avec cet air de défi qui me provoque encore plus. Et c'est réciproque. Et j'adore.
Et ses ptites moqueries. Sa tête de gogole qui m'donne envie d'l'embêter sans arrêt.
Bref. Ma vie, mes sentiments, mes mecs, moi...
Ma vie me convient relativement bien en ce moment. J'aime me faire courir après, pour une fois que ce n'est pas moi qui m'essouffle.

LA PREUVE.
Que j'suis PAS une incapable. Que j'arrive à ce que JE veux, et que l'avis des autres m'empêche PAS d'y arriver. LA PREUVE QUE J'AI PAS FAIT TOUT CA POUR DES PRUNES. La preuve qu'j'ai bossé, la preuve que j'y suis arrivée, LA PREUVE et putain SYLVAIN J'AIMERAIS TE LA FAIRE BOUFFER CETTE LISTE PRINCIPALE OU IL Y A ECRIT MON NOM, parce que j'ai été PLUS FORTE que tout ce que tu m'as fait et que la rage m'a fait aller encore plus loin, j'me suis défendue et je l'ai eu non seulement pour moi, mais pour te montrer à toi que j'suis pas LA DERNIERE DES CONNES, que quand je veux réellement quelque chose, je fais tout pour l'obtenir, la preuve que VOUS AVEZ PAS LE DROIT DE ME SOUS-ESTIMER, la preuve que j'ai réussi à m'oublier moi et tout ce mal juste par conviction que je SERAI PRISE, qui plus est dans une des meilleures écoles de France, et là, j'suis contente, parce que c'est ma vengeance à moi, comme pour te dire que j'suis capable, CAPABLE. Ouais tu vois j'ai du mérite, ouais tu vois moi aussi j'suis prise dans une école d'élites, moi aussi, MOI AUSSI BORDEL, moi qui t'enviais, qui mourrais d'admiration pour toi, j'espère que mon message t'aura fait prendre conscience que tu m'auras fait beaucoup de mal, beaucoup humiliée, mais que tu m'as pas empêché de réussir. J'espère que tu comprends l'ampleur d'un autre message où je te remerciais d'être parti, qu'avec toi, j'aurais pas donné autant d'importance à ce concours. J'espère que tu es content pour moi, et j'aurais aimé partager ça avec toi, mais finalement, mon concours passait avant tout, et donc avant toi, et avant ce que j'ai perdu.

Et toi, toi qui n'es même pas fier de moi comme pourrait l'être un père, toi, j't'avais fait la promesse que j'y arriverais, et j'ai supporté toutes tes phrases dégueulasses sur mon année, mais là, j'vais te photocopier ma fiche d'admission et te l'envoyer pour que tu l'accroches au dessus de ton bureau, histoire de te rappeler que t'as pas engendré QUE DE LA MERDE et qu'des fois, tu pourrais ptètre nous montrer qu't'es fier de nous, fier qu'on soit ce qu'on est, et surtout fier qu'on arrive à ce qu'on veut.

JE SUIS SUR LISTE PRINCIPALE ET JE VAIS LE GUEULER SUR LES TOITS PARCE QUE J'EN AI RIEN A BALANCER SI CEUX QUE JE VOUDRAIS VOIR FIERS DE MOI NE LE SONT PAS, JE SUIS HEUREUSE POUR MILLE, ET CA, C'EST JUSTE... MERVEILLEUX. JSUIS UNE FUTURE INFIRMIEREEEEEEEEEEEEEE!!!

Merde à ceux qui ne croyaient pas en moi, et merci à ceux qui m'ont soutenue.
Maintenant, je vais passer mon mois à fêter l'évènement comme il se doit

Amis non, ni amants. Étrangers non plus. Mais qu'est l'après,après s'être appartenu.
Je me surprends en train de t'imaginer face à moi et te dire ce qui me reste et me pollue. Ce qui flotte dans ma tête, qui résonne comme une alarme face à tous les signaux de la vie courante qui me ramènent à ton souvenir.
Je réalise à quelle intensité j'ai vécu tout ça, et la légèreté avec laquelle tu as agi, toi, en contrepartie. Négligence et lâcheté. J'ai été négligée, humiliée trompée, trahie et mésestimée. J'me prive de mes élucubrations en me plongeant dans des livres analysant tout ce que se relie à la sexualité. J'arrive pas à me pardonner ce à quoi j'ai cédé. Ce que j'ai gâché. J'arrive pas à passer le pas, à concevoir que c'était une simple erreur et que ça ne me pénalisera de toute façon jamais avec la personne que j'aimerais et qui m'aimera vraiment.
Sauf que je sais pas comment l'expliquer. J't'ai offert et laissé remporter une bataille à laquelle tu n'aurais même pas du participer. Tu dois être fier, d'avoir eu cet instant de gloire, si valorisant pour une homme. La fierté d'avoir pris quelque chose d'unique, l'égoïsme d'être le premier et le seul à pouvoir gouter à cette fragilité. Je t'en veux tellement de m'avoir laissé faire. Je t'en veux tellement de ne pas m'avoir raisonnée, de pas m'avoir dit que c'était trop tôt pour partir jusque là. Je t'en veux aussi d'avoir été si parfait cette nuit là, tu me retires toute matière à reproche quand je repense au moment M. Ta faute était celle de l'expérimenté qui use et abuse de la naïveté des plus jeunes non initiées. Etait-ce seulement de l'abus ou as-tu réellement cru en nous deux? Pourquoi j'arrive pas à croire au peu de choses que tu m'as dites la dernière fois.
Je me protège à coups de VIVA LA VIDA pour t'exhorter de décamper de chez moi, mais à mon grand regret j'aurai toujours un lien avec toi. Le lien de tout ce sang que tu m'as fait perdre, et le lien des objets qui m'appartiennent et qui sont encore chez toi. Il faut que je vienne le reprendre, pour arrêter d'imaginer des scénarios. Je te chasse pendant le refrain, et j'hurle la tête en arrière pour me défaire de toi et de tes souvenirs qui dansent dans ma tête, comme une ritournelle que je ne peux jamais arrêter. Tu vois, j'ai essayé de comprendre. Essayé d'envisager le fait que j'ai plus aimé le couple lui même que toi en tant qu'être. Finalement, je réalise que c'est faux. Que c'est toi que j'ai réellement aimé. C'est ta peau à toi, ton odeur, ta bouche, tes yeux, ton corps, les rares fois où tu me faisais rire, toutes celles où tu me chariais et même si tu étais loin d'être parfait. C'était juste toi que je vénérais, toi que je voulais sans arrêt, toi pour qui je voulais être tout ce qu'il y a de mieux, et tu as d'ailleurs été témoins de la frustration que j'éprouvais parfois face à toi; quand tu ne comprenais pas mes crises existentielles, mes larmes, mes changements soudains d'humeur. Tu n'as pas mesuré l'ampleur de mes sentiments et ressentis; je voulais juste me fondre en toi et te donner tout parce que je ne voulais qu'une chose, c'est m'éteindre pour exister en toi. Je te répétais sans arrêt que tout a une raison avec moi, et tu n'as pas saisi la subtilité au delà des ébats. Tu t'es arrêté à ce qui est primaire, à la pulsion, et tu m'as réduite à ça. Alors que c'était tellement plus que charnel. C'était un désir profond que j'éprouvais, un désir de fusion. Tu ne savais pas que ces moments étaient pour moi au dessus de tout, puisque j'avais le sentiment que tu étais réellement là, avec moi, au présent, et avec personne d'autre. Je t'avais seul pour moi seule, et nous existions à nous deux seulement. J'aurais voulu partager mes rires, les confondre aux tiens, et te parler lorsque j'ai senti que nous battions de l'aile, au lieu d'attendre voir si le temps aller nous réparer. Il nous a séparé, et c'est peut-être ça que je ne me pardonne pas non plus. Dans le libre arbitre, j'ai préféré la passivité à l'action.
J'ai manqué de courage parce que l'idée de te perdre me paralysait.
Et tu vois, j'aimerais te revoir. Je pourrais, si seulement tu étais seul. Si seulement je pouvais écarter l'image que je garde de toi et elle, en train de m'écraser en riant. Je ne peux pas te revoir si son odeur est encore incrustée dans tes draps. Si je vois dans ton évier deux verres, deux assiettes et quatre couverts. Je peux pas vivre ça calmement. Je peux évidemment me jeter dans ce danger, mais je sais que ça me rendrait dingue et que je pourrais devenir cruelle, insupportablement ironique, injuste et détestable dans ce que je dirai et ferai. Je sais que je garderai ce rictus que j'affiche quand j'ai mal, pour sauver les apparences. Et me voir plonger dans le mal, toi me tirant vers le fond, et moi te cédant, me fout juste hors de moi.
Je peux pas encore me tromper, je peux pas te laisser encore me faire du mal. J'essaie simplement de trouver une solution pour arrêter de regretter que tu aies traversé ma vie. Si vite et si profondément.
Le temps m'empêche de pleurer. J'ai aussi gagné en maturité. Certainement pas en confiance en moi, au contraire, mais du moins, je ne pleure plu. Je suis sans doute sur le point de pardonner. Si tu savais combien de fois j'ai revécu cette histoire, à quel point j'ai été attentive aux détails, à quel point j'étais vraie avec toi, et à quel point tout me fait douter de ton authenticité vis à vis de moi. Si seulement tu pouvais imaginer toutes les fois où je te parle, toutes les fois où je te tue, où je reviens me blottir dans tes bras, où je deviens hystérique et déchire toutes les lettres que je t'ai écrites, te fais cracher tout le chocolat que je t'ai offert, où je fous ta maison en l'air, où je torture ta nouvelle copine, et toutes les fois où j'ai insisté, essayé de te faire revenir sur ton choix, d'influencer ta vision des choses, toutes les fois où je t'ai simplement dit que je t'aimais.
La vérité est là; j'étais trop amoureuse de toi pour être lucide sur ce qui était en train de se passer, alors même que j'en avais le pressentiment.
There's nothing here to run from. Cause yet everybody's got somebody to lean on.

Mes heures de répit.
Quand j'explose de vie dès que j'entends VIVA LA VIDA et que plu personne ne peut me faire rester en place ni me retenir d'aller tourner en plein milieu de la rue, les bras en l'air et la tête levée vers le ciel, à hurler les paroles de CETTE chanson, comme si c'était mon antidépresseur, le médicament unique. Le remède.
I can't get no satisfaction.
Le truc cool, c'est que, fondamentalement, je n'ai besoin de personne en particulier. Mais qu'mes humeurs dépendent quand même de ceux que je choisis pour m'entourer. Que là, j'en ai choisi trois, et personne d'autre, parce que pour l'instant, c'est juste VOUS qu'il me faut pour être presque parfaitement bien.
Que je sais que ça fera marrer Dany que j'lui parle du ballon Bob l'éponge que j'aurais voulu acheter si j'avais eu plus de sous, que ça en aurait jeté, j'aurais été classe avec ça, et puis comme ça on m'aurait pas perdue, il aurait suffit d'regarder 4m au dessus du sol jusqu'à trouver un ballon très moche très con très Bob, et on m'aurait retrouvée. Parce que j'en voulais vraiment un "mais il va dégonfler ton ballon" "ah ouais c'est vrai".
Les pétards, l'herbe mélangée aux chips et au foin de la pelouse de l'électro, que j'ai réussi à fumer alors que c'était, à priori, INFUMABLE.
Le AVANCEZ, AVANCEZ, AVANCEZ dans lequel on a été pris et où j'ai flashé sur cet abruti de Jean Cricri. Les photos. La rue de la soif à l'arrache. Place des lices. Le désespéré du quiqui qui m'a sauté dessus. Les missions TOILETTES.
Et gros qui dort à la maison et m'fait faire des photos débiles comme ça faisait un moment qu'j'en avais pas faites. Dodo sur le même pauvre petit matelas, on n'a pas baisé,
on était trop creuvés.