Dans une autre vie, je m'appellerai Andréa. Il n'y a qu'une chose que je sois certaine de chercher: du réconfort. Pas la vérité, juste du réconfort.

Le genre de truc qui te parait impossible.
Tellement de choses.
Bah genre, mon père c'est ptètre le plus con des hommes de la planète quand il s'y met. Mais que putain j'me rends compte à quel point il est près à tout pour moi. Tout ce qui me semble juste IMPOSSIBLE, il me décroche toujours la Lune. Il m'époustouffle. Tout le temps. C'est juste l'homme de ma vie. Le seul et l'unique, le pire et le meilleur. Il est tout.
Et putain c'que ça m'a fait mal de le laisser partir dans ce putain de train, la tête haute, un sourire caché, et les yeux un peu tristes.
Mais malgré toutes ces choses qu'on ne sait pas se dire, malgré toutes ces choses qu'on se cache, malgré notre immense pudeur et notre excès de fierté, malgré tout ça, on a pleuré l'un pour l'autre. Et c'est juste plus que tout. J'avais oublié son importance. J'avais oublié qu'un père était plus qu'un porte monnaie et une voix masculine au bout du téléphone. J'avais oublié que lui, il pensait à moi tous les jours.
J'avais simplement oublié à quel point il m'aime. A quel point il m'admire, et tout ce dont il est capable pour moi.
Je crois que jamais personne ne lui arrivera un jour à la cheville. Parce qu'il est mieux que les autres, pire aussi, mais il est tellement la base de tout ce qui est mon moteur maintenant.
Malgré son absence, il m'a aidée à m'envoler, il a construit patiemment mes passions les plus chères. Il est ma base, mon repère, peut-être qu'il n'est pas le plus fiable, ni le plus stable, mais c'est sans doute le plus exemplaire à mes yeux.
Et ce message restera le plus beau qu'on ne m'ait jamais écrit.
Au point d'en pleurer une demi heure durant.

On n'a pas conscience de la valeur d'une vie.
De l'importance d'être capable de faire des gestes simples seule.
De conserver sa dignité et d'être respectée comme une égale et non comme une diminuée.
Je veux dire, ça parait stupide au possible d'être heureuse à l'idée de pouvoir simplement aller jusqu'aux toilettes toute seule. Pourtant, on a pas idée de l'importance que ça a.
On s'imagine pas tout ça, quand on en parle, quand on croit comprendre, finalement, on est à côté de tout, et on ne peut pas saisir l'ampleur du truc. Suffit pas d'imaginer pour comprendre.
J'crois que j'ai eu la peur de ma vie. Je crois que j'ai la peur de ma vie. Mais c'est juste hors de question que ça reste en moi. J'veux pas vivre avec ça, j'veux pas voir mes rêves mourir à cause de ça.
Je crois que ces dernières 24h m'ont appris mille fois plus que mes 3 mois de cours.
Et je crois que oui, c'est exactement ce que je veux faire de ma vie.
Etre là, purement et simplement, moi aussi, tenir la main de quelqu'un et lui caresser les cheveux, le consoler, et juste être là, en essayant au mieux de comprendre.
Je crois que je suis faite pour ça.
Je crois que je viens d'avoir mon réel coup de foudre.
Et une passion n'arrive jamais sans douleur.

Et vivre ça m'aide à me dire que ce qui ne va pas, c'est OUSTE. La vie est trop chère pour la perdre avec des gens qui n'en valent pas la peine. Je sais où mettre mon énergie maintenant.
J'vais tenir le coup, maintenant et pour toujours. Parce que j'suis forte.
Et digne de beaucoup de respect, maintenant, ça aussi, je le sais.

Oui, je m'ennuie beaucoup en ce moment.
Pas de motivation outre mesure pour quoi que ce soit.
J'ai un jugement intransigeant ces temps ci, je dépouille tout le monde de ses apparences, et me lasse de ce que l'on me donne à voir. Ca ne me suffit juste pas.
J'ai faim d'importance, j'ai faim de profondeur et d'intensité.
Et je ne trouve ça nulle part.
Ou trop rarement.
J'peux porter plainte contre les autres? Malbouffe intellectuelle.
Je m'ennuie. Les gens m'ennuient.

Alors j'ai décidé de m'occuper.
La vengeance était un plat qui se mangeait froid. J'lui ai toujours pas servi au repas.
C'est l'heure.

Tranquille, serein(e) et très secret(ète) en même temps, vous fuyez souvent foule ou réunions, vous aimez la solitude.

Vous en avez besoin pour préserver votre personnalité et votre façon d'appréhender le monde. Vous retrouver chez vous, ou en famille, voir un(e) ou deux amis(es) de temps en temps, cela vous plait. Mais vous préférez les longues promenades dans une ville ou dans la nature, les heures passées à lire, regarder des films, ou utiliser votre inventivité.

Vous êtes un(e) véritable solitaire, presque un(e) sauvage... Sans être misanthrope, vous fuyez les situations ou les personnages trop complexes ou médiocres.

Vous refusez aussi d'entrer dans un système ou de faire des compromis contraires à votre éthique basée sur le libre-arbitre, l'indépendance et certaines valeurs intellectuelles. Vous n'aimez pas perdre votre temps ou votre énergie.

*

Vous êtes particulièrement sensible à votre image sociale, au regard des autres et à leurs jugements. Le besoin d'appartenir à un groupe et d'être reconnu est aussi fort que celui de vous différencier au sein de ce groupe, pouvant vous exposer à un sentiment pénible, source de tension et d'agressivité. Ce souci d'affirmer qui vous êtes vient sans doute d'une enfance « mal aimée », d'un manque de reconnaissance de vos qualités propres-, de la pression à devoir répondre aux attentes de votre entourage. Vous tendez à pallier ce manque, quitte à mettre la pression sur votre entourage et à exiger de lui qu'il guérisse vos blessures.
Qu'une situation présente réactive ce passé, et la colère prend les commandes : « Je dois gagner, prouver à l'autre que je suis quelqu'un de bien. » Si vous êtes en manque d'appartenance, vous serez tenté d'éviter tout conflit et ferez ce que les autres attendent de vous, quitte à ravaler vos opinions et jugements personnels. En revanche, si vous êtes en manque de distinction, vous n'hésiterez pas à imposer votre point de vue, quitte à vous faire des inimitiés. Dans les deux cas, la colère vous raidira pour refuser l'échec.

Trop déçue.
Prends moi pour une conne et continue à mal me parler comme ça. Tu ne fais que superposer tes erreurs, et je ne fais que les taire. Jusqu'à ce que je ne puisse plu, tu vas m'amener doucement à saturation, et j'vais rapidement, à partir de maintenant, commencer à te détester.
D'avoir été si faux, de m'avoir trahie dans tes mots, de m'avoir fait croire à un rêve alors que tu ne vaux rien de ce que tu disais. Celui que tu disais être n'existe pas.
Le respect que tu me portais, tu ne l'avais que pour avoir ce que tu voulais. J'ai été un bon coup, tu t'es défoulé comme un lapin, ça t'a fait du bien, depuis le temps que ta main droite ne te suffisait plu.
Connard.
J'peux pas concevoir le gouffre qu'il y a entre le toi que j'ai connu et le toi que je commence à entrevoir.
C'est juste surréaliste et absolument impensable.
C'est à cause de gens comme toi que les filles comme moi perdent confiance en tout le monde. Toi aussi, tu te croyais si différent? Rassure-toi, tu fais partie de ceux qui ne méritent pas tout l'or du monde. Tu aurais dû t'écouter parler, t'entendre déverser toutes ces grandes et belles paroles. Tu ne te croirais pas toi même. Continue à me parler comme tu le fais, et je risque de te le faire payer cher.
Toi, trop bon trop con? Drôle... tu'es un enfoiré affectif fini!
A cette seconde, je te hais, je te hais et je hais tout ce qu'on a pu être, tous mes rêves, toutes mes illusions, tout ce que j'ai espéré recevoir de toi, tout ce que j'ai eu la naïveté de te donner les mains grandes ouvertes et sans méfiance. Je te hais de me parler avec mépris et de ne pas prendre en considération ce que je dis. Pour après oser me dire qu'il faut que je te dise quand il y a quelque chose qui ne va pas.
Foutaises. Garde les tes foutaises, j'ai des choses plus intéressantes à entendre que tes conneries.
Que tu viennes ou non, au final, ça n'a plus aucune importance, puisque tu as déjà franchi le seuil de mon dégout.
Je veux juste, par pure curiosité, voir si tu as une parole ou non.

Mais ne t'amuse pas trop avec moi comme tu le fais. Tu risques de mettre le doigt là où il ne faut pas, et je ne t'ai laissé connaître que mes bons côtés.

Tu n'es pas très intelligent de réagir comme ça, de t'être cru meilleur, de t'être pris pour le sauveur, croyant m'aider à me remettre d'un autre, tu n'as fait que détruire le reste.
Tu ne m'as pas sauvée, et je n'ai besoin ni de toi ni d'un autre, quoi que je veuille te faire croire. Fais attention à mes mots, tu n'as pas l'esprit assez affuté pour pouvoir percevoir la subtilité de ce que je te dis.
Continue de te méprendre à mon sujet, et surtout, prends ton pied à me maltraiter verbalement et virtuellement, c'est si facile de procéder comme ça, ça te donne l'impression de m'être supérieur; mais tu n'es au dessus de personne, dis le toi, tu n'es au dessus de personne, puisque tu aimes aussi la facilité et tu te couvres de fausse gentillesse. Et c'est répugnant.
Glorieux petit pompier, tu crois que le monde entier t'appartient, finalement tu n'es qu'un pion à tête trop grosse pour pouvoir continuer à jouer droit.

Arrête de te prendre pour une référence, arrête de te croire LA référence. Tu es uniquement la référence du mensonge.

On ne m'a jamais parlé comme tu l'as fait, et ce n'est certainement pas toi qui vas commencer.

A moi d'être une enfoirée affective. Comprends le bien, à partir de maintenant, je ne vais jouer qu'en mon unique intérêt. Et ne crois surtout pas que c'est toi qui profite de moi; je manipule mieux que j'en ai l'air.
Je te retire les cartes des mains, et à présent, c'est à mon tour de JOUER.
On se retrouve à la fin, rire de celui qui a perdu.