Dans une autre vie, je m'appellerai Andréa. Il n'y a qu'une chose que je sois certaine de chercher: du réconfort. Pas la vérité, juste du réconfort.

Pour une fois qu'j'dis quelque chose qui ne fait pas que plaisir. Tiens, dans les dents, Maude.
J'me tais et j'arrête de faire chier l'monde, j'vais juste paraitre bien, et ce sera parfait. J'vais prendre sur moi et pas m'en prendre à vous. Parce que j'ai pas envie de tout gâcher et que c'est doucement ce que je suis en train de faire malgré moi.
Que l'autre me traite de pute s'il veut, qu'il crie à toute la région que je suis une moins que rien, soit, si ça peut lui faire plaisir de m'faire mal. Echappé d'asile va. Il est temps que je parte, tout part de tous les côtés, et je sais plus rien gérer. Je gère plu rien. Et j'suis fatiguée d'me fatiguer. Fatiguée de fatiguer les autres.
Plu que 2 jours et je pars. Loin, loin d'ici et de vous. Pour me retrouver moi et revenir heureuse pour pouvoir affronter tout ça sans que ça ne m'atteigne. J'vais aller faire le plein, et ça ira, ça ira, je le sais. Ca ira.

Demain, j'retourne à mon essentiel. Qu'il pleuve ou qu'il fasse soleil, j'vais immortaliser du beau, et mes photos me feront du bien. Uniquement du bien.

Finalement ma tête va mieux. J'ai mal au ventre, mais j'vais arrêter de somatiser maintenant. Et si j'ai encore mal, j'y ferai pas attention.
J'aurais rêvé d'autre chose. J'ai rêvé d'autre chose cette nuit aussi.
J'vais me détacher de toutes ces saloperies que je ressens après coup. Ne me souvenir que du meilleur. Et puis finalement, peut-être juste éviter de même me souvenir. J'vais me décharger de tout ça, écrire tout ça pour pas oublier que pour moi, c'était quand même beau. C'était mieux. C'était bien.
Mais j'vais pas continuer, je sais que j'arriverais à m'en dégouter. Et j'ai plu envie de mépriser. Plu envie de regretter, ni envie de mettre ça sur ton dos.
Tu m'as appris à quel point il était bien et presque simple de ne pas réfléchir quand on est bien avec une personne. Moi qui étais terrorisée, persuadée que personne ne pouvait m'aimer (mais ça, je le crois encore.), j'étais incapable de vivre simplement ce qui m'était donné à vivre. Je l'ai pris sans chercher à comprendre. Sans essayer de tout m'expliquer. J'ai eu du mal à me détacher de mon "avant" à moi, mais j'y suis arrivée. J'aurais aimé que le résultat soit plus fructueux, mais le résultat restera tel qu'il est pour l'instant.
Pour la première fois, je ne regrette pas d'avoir donné. Ce que tu ne comprends pas, c'est que pour penser à moi, j'suis obligée de penser à toi. Aux autres. Et après, éventuellement, penser à moi. Mais pour moi aussi, j'reste souvent secondaire. Je regrette pas ces brèves demi journées avec toi. Et je sais que c'est de ce genre de choses dont j'ai besoin. De nouveau, de surprises, d'impressionnant. De pas savoir ce que je ferai la minute d'après. De pas savoir que j'aurais réussi à sauter. J'étais venue avec toi sans grande conviction en croyant simplement que je te regarderais faire. Ce fut difficile, mais je l'ai fait. Et c'est bon de voir que, nan, la peur fait pas toujours le poids face au reste. Ca parait bête, mais maintenant, je n'aurai plu peur de sauter dans le vide, et de nager dans une eau profonde où je ne sais pas qui nage sous moi (DES BALEINES, c'est suuur.) (Si un avion rentre dans cet étang, il peut aussi contenir plein de baleines, oui oui.)
Pour la première fois aussi, je ne veux pas perdre quelqu'un. Pour la première fois, je ne suis pas en colère contre moi-même d'avoir fait ce que j'ai fait. Donc arrête de culpabiliser. Tu m'as offert des moments qui resteront magnifiques pour moi. Je t'en suis reconnaissante. Même si tu m'adores juste. Même si ça ne me suffit pas. Mon sourcier. Raciste des cavernes, homophobe moyen-ageux. J'vais partir loin. Moi aussi j'vais en profiter, et penser à autre chose, de beaucoup moins sérieux. Je sais pas ce que je serai devenue à mon retour. Je sais pas si j'éprouverai toujours les mêmes choses. Mais je crois que quand on se reverra (si on se revoit), j'serai toujours aussi attendrie que quand je te vois maintenant.
Peut-être que je ne fais pas la différence pour toi. Toi, tu l'as faite avec brio.
J'suis contente qu'on se soit vus. Même si tu étais de mauvaise humeur --". Je regrette pas. Et je vais pas mal. J'suis sereine parce que maintenant, je comprends mieux. Même si certaines choses étaient dures à entendre. Même si j'savais pas toujours quoi te répondre parce que tu m'as dit ce que je redoutais.
J'espère que tu ne rencontreras pas de filles que tu aimeras bien comme moi. J'veux rester ta seule emmerdeuse que tu "adores".
J'suis contente que l'on se soit tous les deux cherchés Dimanche matin. Même si on ne s'est pas trouvés.
En fait, j'veux juste pas te perdre. Même si t'es con quand tu t'y mets, et même si la galanterie t'es com-plè-te-ment étrangère. ;)
Je passe encore pour une conne, GREAT.

J'aime me rends compte à quel point on peut avoir des apprioris sur les gens. Quand on n'a qu'une version des faits. J'aime tellement les retournements de situation (Ouais au final, j'suis peut-être masochiste dans tous les sens du terme.).
J'aime les retournements de situation pour plus en savoir sur eux. Pour savoir ce qu'ils ont vraiment dans la tête, pour connaître leurs limites. Pouvoir les jauger sans qu'ils s'en aperçoivent. C'est BON.
Au final, ce ne sont pas les choses qu'on peut ne pas comprendre. Mais les gens. Complexité humaine, ô désespoir, j'ai presque failli abandonner. Les choses se comprennent. Mais les gens sont seuls capables de pouvoir ou non les laisser comprendre. Hors peut-être que certaines choses doivent rester dans le doute. Peut-être que ça simplifie la tâche pour la plupart, oui.
J'me fatigue à donner toute mon énergie pour essayer de saisir les choses que je ne parviens pas à comprendre.
J'me fais du mal à vouloir savoir. A m'obstiner bêtement quand bien même je sais que la partie est, quoi que je fasse, perdue. J'ai horreur de m'avouer vaincue. Mais je dois dire que là, je n'ai pas franchement le choix. Horrible échec, et après?
Pourquoi continuer à me faire du mal alors que je sais que je peux passer à autre chose si je prends la peine de m'en donner les moyens.
J'suis ptètre pas encore assez rodée. Pas encore assez solide pour pouvoir agir au mieux et comme je le voudrais réellement. Peut-être que j'ai peur de la conséquence de certains choix que je ferais mieux de faire. Peut-être que la vérité m'effraie au final. Peut-être aussi que j'ai besoin de cette espèce d'adrénaline, cette impression d'être suspendue par un fil et de pouvoir tomber soudainement. Peut-être que j'aime le risque, et peut-être que si j'avais un brin de courage en plus, je parviendrais plus facilement à ce que je veux. Suffit d'une première fois pour que le reste suive.
Suffit d's'en foutre pour que tout rentre dans l'ordre. Suffit d'faire comme tout le monde. Ne pas montrer l'importance que l'on donne aux choses et aux gens. Ptètre qu'elle est là mon erreur à moi. Si certains se taisent de peur du ridicule ou par excès de fierté, je piétine tout ça pour aller hurler fièrement ce que je ressens. Pour montrer qu'on peut encore aimer d'une façon très pure et innocente. Sans chercher à comprendre pourquoi, juste accepter qu'on aime et offrir ça sur un plateau d'argent. A prendre ou à laisser.
Oui, vous préférez tous laisser pour l'instant, parce qu'au final, peut-être que même si vous ne l'admettez pas, je vous fais peur. Je ne sais toujours pas pourquoi. Ni pourquoi je m'entête à vouloir continuer sur cette voie alors que c'est toujours moi qui en paie les frais. Alors qu'à la base, je ne dis ce genre de choses que pour me faire du bien et m'alléger. Et pour faire sentir aux autres que même s'ils ignorent pourquoi, on peut les aimer bien plus qu'ils ne le croient.
Mais ça n'a plu d'importance.
J'vais pas m'arrêter à cet échec là. Je sais ce que je vaux, tout au fond. Et ce que je veux. Or si je vois que ça tourne en rond, et qu'il n'y a rien à attendre, il faut que j'apprenne à dire merde.
Pourquoi me prendre la tête encore et encore et encore alors que je prône le carpe diem (notion très bête, quand j'y réfléchis, mais j'y adhère malgré moi.) alors que je sais que maintenant, je plais. Si je ne me sens pas digne d'être aimée, si je n'estime personne capable de tomber amoureux de moi, je sais néanmoins que je peux facilement plaire. J'me drogue à coup de DONT PANIC et j'me dis que ouais, merde à la fin, faut savoir lâcher le morceau quand le jeu n'en vaut pas la peine.
J'ai joué, j'me suis encore brûlée. La prochaine fois, je ferai mieux.
La prochaine fois, je tairai peut-être certaines choses.
La prochaine fois, je sais pas si je devrai rester moi ou jouer quelqu'un d'autre. Me donner ou me protéger.
Vous ne m'aidez qu'à perdre le peu de considération que j'avais pour les hommes. Chaque fois me le prouve. Et chaque fois je me dis "plu jamais ça."
Pour retomber à chaque fois dans votre piège dégueulasse, à chaque fois être prise dans vos filets de belles paroles et à chaque fois être stupidement amoureuse à en perdre toute dignité. Et vous m'énervez. J'aurais jamais dû y gouter. Vous êtes un vice, vous êtes un poison et vous me pourissez. Et de ça, j'en ai marre. Allez Maude, vis pour toi et arrête de ne penser qu'aux autres tout le temps, mets de côté ta putain de bonne conscience et venge-toi. Venge-toi en savourant tout ce que tu pourras refuser de donner. En pensant tout bas "vous ne le méritez pas."
Parce que vous ne méritez pas que l'on soit malheureuse par amour. Vous n'avez pas le droit de nous rendre malheureuses, mais vous maîtrisez tellement bien l'art du mal que ça en devient repoussant.
J'ai horreur de vous voir comme des ennemis alors que je m'étais réconcilée avec vous. Mais il y a des limites à la connerie.

Je kiffe. Devoir endosser des responsabilités qui ne sont pas les miennes, avoir à supporter des accusations injustes et des jugements de valeur injustifiés.
Je crois que j'ai été très bête. Très naïve. Trop disponible et trop ouverte.
Maintenant j'en aie les frais. Mais évidemment, je suis la seule responsable, puisque dans un couple "compliqué", c'est peut-être chacun pour sa gueule au final. Chacun sa merde aussi.
Faudrait ptètre que je songe à devenir réellement la salope qu'elle croit que je suis. Que je pense aussi sérieusement à faire pencher la balance en étant une vraie briseuse de couple, pour au moins avoir le mérite d'avoir ce titre. J'devrais aussi sans doute m'efforcer d'adorer faire du mal et interdire qui que ce soit de m'en faire. Devenir une parfaite garce, tout simplement. Visiblement ça marche relativement bien.
J'comprends pas comment je pourrais avoir une conduite plus irréprochable que celle que je tiens en ce moment. J'comprends pas comment une fille comme moi, droite et qui prend la peine d'être honnête au risque de tomber de bien haut, arrive à se laisser manipuler comme ça.
J'mérite mieux que ça. Ouais, je crois mériter mieux que ça.

"T'es plus mature que ton âge Maude." Ah alors c'est ça, mon tort.

MAUDE [Ou la déclaration publique] Si tu crois que j'ai pas été méchante. J'ai juste eu peur d'être déçue. De m'être trompée, d'avoir écrasées ces mauvaise voix pour t'entendre faire ta grognasse. Mais enfait ptètre que j'voulais moi aussi te fixer la barre trop haute. C'est drôle pasque c'est comme si on vivait en s'étant mis dans la tête depuis toujours qu'on irait loin. Se convaincre sans même s'en rendre compte. Puis biensûr passer au dessus de plein d'choses petites. Donner la priorité au meilleur des gens, au meilleur de nous. Il fait pas beau, mais tampis j'vais sourire et danser comme une débile avec mon parapluie rouge jusqu'à cette foutue expo. Et le pire c'est qu'ça marche, la pluie ne tombe que sur les cons. Maude, je me suis jamais demandée qui tu étais vraiment pasque ma priorité n'est pas là. J'ai toujours regardé tes motivations, et l'enthousiasme maladif que tu donnes pour réussir à retourner plonger, partir à un soirée et en profiter plus que le maximum, ou écrire le mot le plus touchant possible pour une personne qui tu sais déjà posera seulement ses yeux. Seulement ça a fait toute la différence. Donner en ayant compris que chaque détail fait toute une différence. Et t'es cette différence. Même si tu nous fait chier et qu'en plus t'oses critiquer tes semblables, bah là aussi t'y met ta dose de miam. J'avais peur m'être trompée, pasque j'avais peur de m'être trompée depuis toujours sur tout le monde. Une fraction de seconde j'ai cru que j'étais vraiment naïve d'aimer dès le départ. ça ne veut pas dire que je n'voit pas les défauts. ça veut dire que j'men fou des défauts, les autres s'en charge assez bien pour. Puis c'est comme des bonbons, ou une chocolat chaud avec de la chantilly (surtout un chocolat chaud avec de la chantilly) c'est savoir qu'on a le choix d'être heureux même en passant une journée avec le plus gros con d'la planète. Y'aura toujours une ptite étincelle à fouiller. ALors le mieux, c'est des gens biens d'avance. Mais je n'me suis pas trompée, t'es toujours cette fille là. Bon à la recherche de l'amour qui te remplira toute entière c'est vrai. J'ai élucidé ça! Mais surtout une grande passionée, qui prend tout chez chaque personne rencontrées. Maintenant faut pas qu'tu bois tout de leurs brevages, pasque des fois c'est pas miam du tout. On se parle pas souvent mais ça nous suffit un ptit coeur laissé, ou un passage à l'appart après soirée. Pour aujourd'hui ça suit son cour. Et demain la vie nous demandera surement autre chose. Mais on a confiance. Maude Saury souriiit. On s'est pas brisé quelque chose, on a juste oublié que l'une l'admirait. Mais que l'autre plus encore. Merci toi d'être euh...Splendide? Resplendissante, même quand tu t'énerves. Un vrai feux d'artifice. Alors on va dire qu'avec miam c'est tous les jours le 14 juillet. J'te Miam. Ou je t'aime, pour pas faire de jaloux.
Je sais que quand je serai décidée de revenir, et quand tu seras prête à me refaire un énorme calin pour m'dire qu'j'suis toujours la bienvenue, je sais que ça repartira. Et encore mieux.
T'sais, j'ai pas peur de nous deux. J'sais qu'on tient la route, même si des fois on dérape dur dans les virages. C'est pas grave.
J'prends encore le temps d'avancer. Pour que quand je revienne, tu n'en crois pas tes yeux. Qu'tu t'dises "wow, j'suis fière de l'avoir, celle là." J'te promets que tu te le diras encore une fois. Et moi je sais qu'je te trouverai encore la plus belle et la plus grande. J'sais qu't'es jamais très loin Ma MiaM. Alors j'suis ptètre injuste de te laisser un peu pour l'instant, et j'sais qu'tu m'en veux pas d'être comme ça, même si ça t'énerve des fois. J'suis heureuse que tu saches. Que tu aies compris. Et que tu pardonnes. J't'ai si longtemps enviée, toi et tes cheveux noirs avec tes yeux immenses qui respirent le Bonheur même quand ils pleurent. J'arrive pas à m'détacher de toi, parce que ptètre qu'ya un truc entre nous qu'j'trouve pas ailleurs.
J'suis partie pour mieux revenir. Tu me connais. J'fais chier l'monde et j'suis chiante, mais c'est comme ça. C'est mon détail à moi =). J'aurais aimé que tu sois là demain. Qu'on se retrouve entre Bizarres, puis j'nous serais bien vues courir et sauter partout comme des andouilles. On aurait été leur feu d'artifice à eux =).
T'es toujours là Marie, et jamais je t'oublie. Et j'serai encore meilleure pour te montrer qu't'as pas à être déçue de moi.
Jte Miam aussi.











































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