Dans une autre vie, je m'appellerai Andréa. Il n'y a qu'une chose que je sois certaine de chercher: du réconfort. Pas la vérité, juste du réconfort.

J'me sens bête.
J'aime pas dépendre de quelqu'un comme ça. J'aime pas que mes humeurs changent en fonction d'une seule et unique personne. J'aime pas avoir ce sentiment de ne pas exister, et de ne pas vivre. J'aime pas attendre, attendre, attendre. J'aime pas cette sensation de m'être vidée. J'aime pas tout ça. Parce que je sais ce que ça cache. Et ça me fait peur. J'voudrais qu'ce soit simple pour tout le monde. Je sais que j'ai au moins le mérite d'être courageuse. Mais j'voudrais que ça me travaille moins. J'voudrais qu'ça me tienne moins à coeur. J'VOUDRAIS. J'ai pas encore dû m'en prendre assez dans la gueule, j'dois avoir besoin d'autres bonnes claques pour comprendre. Pour arrêter d'm'écrire, d'me décrire, de me dire, de me dévoiler comme ça.
Je sais que mes rêves m'aident à penser et à savoir à quoi m'attendre. Sur quel pied danser. Heureusement qu'ils sont là eux. Même si j'en ai marre de toujours voir des femmes se faire trucider et qu'à chaque fois, c'est le même scénario: j'observe, j'suis à moins d'un mètre de la scène, j'hurle, je les entends hurler, je les vois martyrisées, et j'peux pas bouger. Jusqu'à tant que ce soit elles qui ne bougent plu. Et une fois toutes mortes, je me réveille.
Toujours pareil.
Annonciateur de changement, de bonne nouvelle.
Quelle bonne nouvelle m'attend?
J'suis paumée. J'sais pas c'qu'il faut que je sois, j'donne des conseils de merde que j'suis pas foutue d'appliquer moi-même, j'me lasse. J'sais pas, ya tellement de choses que je comprends pas. J'vais pas m'fabriquer d'la jalousie, j'vais pas m'fabriquer d'la décence, j'vais pas m'fabriquer ce que je suis pas pour vous convenir. J'suis comme ça, à prendre ou à laisser. Et à qui que ce soit, si ce marché là ne convient pas, qu'il parte. Mais vous n'imaginez pas à quel point j'suis sérieuse quand j'dis ça. Ok? J'en ai trop chié à vouloir garder près d'moi des gens qui, au final, sont quand même partis alors que j'm'évertuais à être ce qu'ils pouvaient le plus aimer. Nan, nan, plus jamais ça. Si je conviens pas à quelqu'un, prenez vos valoches et cassez-vous de ma vie. J'vous courrai pas après. Vous êtes libres, moi aussi, et c'est déjà un bon point.
Depuis un moment, je fais les choses à ma manière. J'demande des conseils, mais au final je n'écoute plu personne et je fais ce que je crois bon de faire, pas ce que les autres me conseillent. Jusque là, j'me démerde bien. Même si des fois je subis mes choix. J'suis plutôt satisfaite.
Des fois, j'en ai marre de passer pour la délurée de service. De passer des rires aux larmes. De pas savoir me contrôler, de pas savoir passer à autre chose quand un truc me prend la tête.
J'ai que des doutes depuis une semaine. Mais bordel moi aussi j'ai peur. Tellement peur. De pas savoir dans quoi je suis encore repartie. Dans quoi j'm'embarque. J'ai peur parce que j'me rends compte qu'à peine partie, j'ai déjà mal. J'aime pas douter, j'aime pas douter, j'ai horreur de ça. Et j'aime pas écouter mes peurs, et les taire me réussit mieux, au final. Avancer et vivre. Sans réfléchir. C'est ptètre ça, le remède.
Au fond, qu'est-ce que j'ai à perdre. J'y laisserai des plumes d'une manière ou d'une autre. J'suis déjà partie.
Au pire, elles repousseront, comme toutes les autres. Jusqu'à ce que j'en crève.

"L'amour. L'apaisement. Parce que savoir que l'on va aimer, c'est doux. Calme. Et pourtant... traumatisant."

Et puis je rectifie: je n'ai jamais sous-entendu que j'étais nulle. Je sais que je suis PAS nulle. Mais j'suis bizarre, c'est ça l'truc. L'humour n'est pas une langue morte pour moi. Alors j'vais revêtir mon sourire de niaise heureuse, vous me ferez l'honneur et le plaisir d'y croire pour que, moi-même, je sois tentée d'en être convaincue. Et puis ça repartira, et vous arrêterez s'il vous plait de prendre cet air grave quand vous voyez mon bras, ça me soulagerait infiniment. Voilà mes règles: Ayez la délicatesse de ne pas avoir pitié de moi, de m'estimer convenablement (ni trop ni pas assez) et de prendre en considération ce que je dis subtilement, que ce soit sourire aux lèvres ou larmes pendues aux yeux. Ayez la présence d'esprit de comprendre ce que je ne dis pas. Réagissez quand je vous provoque, me laissez pas jouer toute seule (quoi que même seule, j'ai des conversations passionnantes avec ma conscience.) Evitez les jugements catégoriques, je supporte pas et c'est le meilleur moyen de me mettre hors de moi. Riez et faites-moi rire. Dites Bonjour aux Mamies dans la rue, et aidez les à porter leurs courses. Donnez un sandwich au clochard du coin de la rue et prenez 5 minutes pour parler avec lui. Empêchez les gens que vous aimez de souffrir. Démontez-vous en quatre pour leur montrer qu'ils comptent pour vous. Allongez-vous sur un pont et accueillez les gens que vous surprenez à être libre. Aimez sans compter, et donnez de vous-mêmes sans réfléchir. Acceptez tout l'amour qu'on vous porte. Arrêtez de planifier et vivez au jour le jour avec ce qu'on vous donne à vivre. Demain n'est pas encore notre problème. Et hier est résolument passé, alors avancez sans avoir peur.
Peut-être bien que je n'ai pas eu les mêmes expériences que les autres. Ca ne veut pas pour autant dire que je ne sais pas de quoi je parle et que j'ignore la puissance du verbe SOUFFRIR. Détrompez-vous.
Mais par dessus le marché. RIEZ de ce qui vous parait grave. Plus tard, vous vous moquerez de ce que vous êtes aujourd'hui. ( Au lieu de donner des conseils, elle ferait mieux de les appliquer elle-même. Ne vous méprenez pas; j'suis sensible, pas stupide. Apparences trompeuses, n'est-ce pas. )
(Pardon, j'ai expressément besoin de me moquer de moi. C'est pas du dénigrement, c'est du poids que je me retire à grandes pelles.)

Julien, je sais que MÊME si tu ne réponds pas à mes messages (Heiiiiiiiiin ;) ), tu viens ici. J'suis amoureuse de toi, et même si t'en as rien à secouer, même si j'ai du mal à comprendre, alors... adviendra que pourra.

J'ai peint du BLEU aujourd'hui, et j'ai pas pu m'empêcher de rajouter du rouge. Une pétale de rose rouge. La couleur fatale. J'pourrais faire une analyse de ce que j'ai peint, mais en résumé, ça me représente moi aujourd'hui. Bleue pour toute la tendresse, l'affection, la douceur que j'ai emmagaziné. L'or pour la valeur que j'ai donné aux choses, qui forme un contour précieux, qui n'arrive pourtant pas à retenir le bleu. Un petit tableau pour la vision que j'ai de moi récemment, mais une feuille d'or qui dépasse du haut du tableau. Qui n'a sans doute pas sa place là, c'est pourquoi elle se tourne vers la-haut. Un désir de résurrection, j'sais pas, d'émancipation. L'image est belle, allez, adjugée.

Vous savez quoi? Des fois, j'me dis qu'j'aimerais bien être dans la peau d'un SDF, pour adopter un point de vue différent sur... A peu près tout, en fait. Pour connaître ce qu'ils vivent et subir l'humiliation qu'on leur offre si gentiment. Mais pour connaître aussi la générosité des gens qui les voient et les aident à exister, pour savoir la valeur d'un sourire volé, pour être capable de pardonner et d'ensoleiller son quotidien grâce à la boulangère qui les salue, le chien qui vient leur léchouiller le visage, les gens qui font marche arrière pour venir leur donner une pièce, une jolie voiture qui passe et qui les fait rêver, une femme élancée qu'ils désireront secrètement pour se tenir chaud la nuit.
Ouais. J'suis une pouilleuse refoulée, et pensez-en ce qui vous plaira, ça n'entrera pas dans ma ligne de compte.

Je retombe dans le même enfer.
J'ai envie d'hurler encore plus fort, de m'arracher les yeux, qu'on me fasse une ablation du coeur et de la tête. Pourquoi est-ce que je suis jamais assez importante pour compter plus dans le choix des autres? Pourquoi est-ce que j'ai beau essayer de donner le meilleur et que ça ne marche JAMAIS? Bordel de merde à la fin, qu'est-ce qu'il me manque pour à chaque fois n'être que secondaire?
Pourquoi aussi est-ce que je m'obstine à vouloir croire en chaque personne, me persuader que chacun est absolument génial, pourquoi j'retombe systématiquement dans ce putain d'enfer, pourquoi est-ce que je m'entête à vouloir tout donner de moi, au risque de tomber de toujours plus haut.
J'me comprends pas et j'me fais honte. A croire que j'aime l'humiliation.
J'm'en veux tellement, j'm'en veux tellement. J'me déteste, j'aurais du dire non dès le début. Pourquoi croire, pourquoi faire confiance si vite. Mais j'suis trop conne. Trop conne. Vraiment trop. Désespérante, et définitivement assez stupide pour m'laisser allez si loin. J'veux plu d'moi, putain aidez-moi, JE VEUX PLU DE MOI, j'me méprise de tout rater à ce point, j'me hais d'êtresi naïve, j'me supporte plu moi, mes sentiments, mon ressenti et ma façon de voir les choses. Désespérément optimiste. Le problème, c'est que j'veux toujours pas céder à la lassitude et à la retenue. ENCORE UNE PREUVE QUE SE RETENIR EST LE MEILLEUR MOYEN DE TOUT GÂCHER. J'en ai marre, marre mais si vous pouviez m'exploser le crâne, vous me rendriez service, j'en ai marre. Marre de trop aimer, trop vite, trop fort. TOUJOURS TOUT LE TEMPS TROP. Pour foncer droit dans le mur.
Les mecs, pensez sérieusement à réfléchir avant de faire quoi que ce soit avec une fille. Pensez à réfléchir avant d'agir, au lieu d'prendre conscience des choses trop tard.
Vous savez pas le mal que ça peut faire.
Au secours, sauvez-moi de là, j'veux pas retourner aussi bas que la dernière fois. Mais j'coule vite et en silence. Sauvez-moi de moi, de tout ce que je pense, de tout ce mal que j'emmagazine et que je retourne contre moi, sauvez moi de ça, toute seule c'est avec joie que je retrouverai rasoirs et compagnie.
Bref. Je rectifie: j'ai besoin des autres pour me faire du mal. Et pour me retirer le peu de confiance que j'arrive à avoir en moi.
J'veux arriver à dormir avant de recommencer à partir dans mes délires malsains.

Et finalement, regardez: c'est moi qui gagne. C'est ma victoire sur vos conneries, vos interdictions et vos recommandations pitoyables censées me protéger. Mais avec ce papier, je vous envoie gentiment vous faire foutre. Parce que, voyez-vous... Avec ou sans votre aide, avec ou sans vos contre-indications stupides, je vais passer 30 jours à plonger, et en revenant je vous écrirai une lettre, croyez-moi. Pour blâmer votre incompétence et votre manque de tact, votre absence de courage et votre putain de choix de facilité.
Je vous ai eus à votre propre jeu.

Maintenant, je tiens parole. J'ai obtenu tout ce pour quoi j'en ai bavé cette année. Alors, même si dans l'immédiat, je suis désespérément affectée par les évènements, je sais qu'à long terme, tout ça me semblera d'une insignifiance jouissive. L'important est toujours quelque part. L'important est ce que j'ai acquis, mes valeurs sures, et que ce qui ne dure pas s'efface de mon entourage. J'suis pas caractérielle, mais je sais pertinemment ce que je veux, sans détour et sans artifice. J'suis contente au final quoi qu'il arrive, parce que je sais que ma peur ne me freine que si je le lui permets. Or maintenant, c'est purement et simplement terminé.
Alors, cognez,cognez. Vous arrivez trop tard, je me suis déjà fait mal. Donc je m'en fiche, j'ai repris les commandes, et suis maître de moi-même. Au delà des larmes, de la tristesse et de ce noeud au ventre, cet effroit à l'idée d'être une fois de plus abandonnée. J'suis seule, et c'est le lot commun de tout le monde. A la différence de certains, j'en suis consciente. Alors j'suis seule, et de se le dire n'est pas si nocif. Simplement très réaliste.
Cogne, cogne, si c'est ta peur qui t'incite à partir. J'aurai sans doute mal. Mais ENCORE une fois, je ne peux obliger personne à m'aimer. Et j'ai pas envie de repartir dans mes démonstrations d'affection, au risque de perdre, encore une fois, ma dignité.
D'autant plus que je sais que je vais encore la perdre aujourd'hui.

J'aurais mieux fait de continuer à m'attendre au pire, au lieu de foncer encore une fois tête baissée. Trop naïve trop conne. Trop heureuse à l'idée de pouvoir faire confiance et d'être aimée. Belle illusion ENCORE perdue et salie. Quand est-ce que j'y arriverai? Quand est-ce que je comprendrai? Se protéger, tu sais pas faire, pauvre nouille. Alors continue, cours après c'qui te fait du mal, après tout tu n'es attirée que par ça, ça te colle à la peau et t'aimes ça. Puisque tu y reviens frénétiquement. T'as besoin que quelqu'un te fasse du mal pour éviter d'avoir à t'en faire toi même, et tu crois que tu avanceras comme ça. Tu te durciras, et tu deviendras incapable d'aimer, irrémédiablement méfiante et désespérément seule.
Ton ironie ne te sauvera qu'un temps, et tu sais tellement bien à quel point tu te leurres toi même à essayer de croire à ton propre jeu. Mauvaise comédienne, dégage de la scène, ce n'est jamais toi qui restes longtemps dans la lumière.
A y bien réfléchir, je me faisais bien moins mal toute seule et je n'avais besoin d'aucun homme pour aggraver les choses. J'ai gouté, j'ai succombé, prise au piège, et prisonnière d'un cercle vicieux dont je ne comprends plu rien. Me guérir seule pour recommencer à aimer et me refaire mal.
Allez dire que c'est beau l'amour, quand les gens ont peur d'aimer, c'est peut-être tout simplement un combat perdu d'avance. Et j'en ai marre de me battre. J'veux pourtant rien de très compliqué. J'suis pas non plus la dernière des connes indigne à l'amour. A croire que vous préférez les garces. Dans ce cas, game over pour moi, je descendrai pas si bas.

Ca faisait longtemps que j'avais pas été de mauvaise humeur une fois m'être retrouvée seule. Que j'avais pas simplement voulu que l'heure n'arrive jamais, que le temps ne tourne plu. Nous, au 81616, et découvrez si vous deux, c'est pour la viiie. Ouais ben ptètre pas quand même hein.
Bref. Ca fait juste du bien. Ca m'avait manqué un peu trop. Et j'aime JUSTE UN PEU TROP tout ça. Même si j'arrive toujours pas à parler. J'ai des progrès à faire.
Je cherche pas à prévoir. Je cherche juste un peu de sécurité. Plus ça va moins j'ai peur de recommencer. J'm'en fous au final, de donner trop d'importance, j'm'en fous de ça et du reste. J'ai pas envie de n'être qu'une moitié.
Bref.

J'veux pas m'étouffer une énième fois. Pas céder, pas recommencer à voir jusqu'où tout bascule. Jusqu'où tout s'annule. Arrêtez moi, empêchez moi de tout décortiquer, qu'on me prive de conscience, de lucidité, et qu'on efface tout ce qui s'est passé en moi qui me pousse à toujours vouloir tout comprendre. Effacer mes peurs, cette emprise monstrueuse qu'elles ont sur moi. "En surimpression, je vois le mot ABANDON."
Pas encore une fois. Pas encore une fois. Pas CETTE fois.
J'dois absolument arrêter ces délires malsains. De vouloir pousser jusqu'au bout, pour avoir mal mais néanmoins pouvoir me féliciter d'avoir eu raison. Arrêter d'évaluer et de vouloir dépasser leurs limites. Où sont passées les miennes? Où est-ce que je bascule, au bout de combien de mal, à partir de quand je ne pourrai plu pousser encore plus loin? Et toutes ces choses, elles rîment à quoi, finalement? Pourquoi est-ce que j'suis blasée mais toujours prête à retomber dans le piège? A reproduire encore, encore, encore et ENCORE les mêmes erreurs. C'est pourtant pas si difficile, de PARLER. Parler pour ne rien dire, oui, ça je devrais avoir un prix d'excellence. Mais parler de l'importance, c'est me rapprocher de moi, m'extirper de ma petite cachette bien protégée derrière ironie et compagnie. Mais pourquoi est-ce que j'ai si peur qu'on me sache, qu'on me devine, pourquoi est-ce que je ne supporte pas qu'on me connaisse et qu'on parle de moi à juste mots? Pourquoi est-ce que j'cours après l'amour mais qu'une fois que j'ai ce que je veux, je cherche à fuir et à devenir celle qu'on ne peut plus aimer? (Soit dit en passant, je doute fortement qu'on m'ait une fois seulement aimée réellement. -Et je parle d'amour, j'suis plutôt drôle dans mon genre hein. Ouais.)
Si tu m'aimes, pars. C'est juste... D'un paradoxe surprenant, chez moi. J'veux pas qu'on parte, j'veux pas qu'on reste. Ne pars pas. Mais surtout ne reste pas. Alors je veux quoi, pour finir? Quand j'ai, je ne veux plu. Quand je n'ai pas, j'fais tout pour conquérir, au prix de trop nombreux doutes. J'suis une indécise compulsive, une bouffeuse insatiable de relations humaines. Curieuse observatrice analysant l'extérieur, de l'espace proche à l'espace lointain, je me lasse de ce que j'ai acquis, de ce que je sais et de ce que je suis.
J'aimerais que l'affect ne soit pas systématiquement source de doute et de retenue. J'veux pas être comme eux, je me l'étais interdit, et je me retrouve à reproduire exactement le même schéma comportemental. Abject. Qu'est-ce qui me prend, il ne m'a quand même pas tuée entièrement, alors pourquoi j'en suis là, postée derrière mes boucliers d'indifférence et de provocation.
J'ai envie de détruire ce soir. J'veux faire mal, j'veux régler les pendules, j'veux qu'on m'écoute, j'veux qu'on m'entende, et je veux surtout qu'on ARRETE de me dégueuler à la figure des paroles que tout le monde sait intimement fausses.
J'veux pu porter cette désillusion, ce reste constant de déception, ces déchets de souvenirs que je porte toujours et qui m'empêchent de sourire pour ce qui, avant, me faisait m'écrouler de rire. J'veux plu être amère, j'veux plu voir ces gueules mièvres, dégueulasses, faussement bienveillantes.
Ouais j'cultive l'art du détail, et c'est parfois avec grand regret que je me rends à certaines évidences que certains ont le culot de nier en bloc, en me prenant de surcroit pour une déphasée naïve mais bêtement volontaire.
Alors dégagez, ce soir vous m'emmerdez tous, j'ai envie de me taper la tête contre les murs d'avoir été si idéaliste, si désespérément motivée à l'élever encore plus. J'suis purement et simplement bête.
Surtout pour projeter de si belles attentes sur d'autres personnes, pour peut-être un jour pouvoir me prouver que j'avais pas tort, que j'ai pas cherché pour rien, que j'ai pas perdu tout ce temps pour des prunes, et que finalement, j'avais raison de m'obstiner à chercher le meilleur.

Heureusement que tu es là toi, pour passer autant de temps avec moi et m'offrir de la bonne humeur en abondance. Toi, j't'ai vraiment bien trouvé. On a l'air de deux imbéciles quand on est ensemble, pliés en deux de leurs propres âneries, (et j'me dis parfois qu'on n'est franchement pas sortable =D), à se faire marcher dès qu'on n'est plus ensemble, et "HAHA c'est moi qui t'ai eu cette fois", "maiiiiis pffff t'es trop cooon", à s'envoyer des messages sans queue ni tête à me faire mourir de rire, où je suis pliée en plein milieu d'un magasin et que même le ridicule n'arrive pas à m'empêcher de rire.
Quand je m'ennuie, t'es toujours là pour rire de n'importe quoi.
Puis les séquences émotion qui m'font rire aussi mais que j'adore par dessus le marché parce que je sais que ce que tu dis est vrai quand tu le dis, et même si j'me moque souvent de toi et de ce que tu me racontes, tu sais qu'au fond, j't'aime bien. T'es une brave pédale quoi. (J't'entends d'ici me dire "Connnaaaaasssseeeee!") ("TA GUEULE J'AIME PAS QU'ON M'APPELLE CONNASSE. MAIS COUNNASSE, ça passe.")
T'es le seul avec qui je peux parler de tout (et en détail, hmmm... ;D) et avec qui je peux rire de tout. T'es mon bol de bonne humeur, et j'te l'dis jamais sérieusement, mais...(sors les mouchoirs) Je t'aiiiime! (Ouhouu, prends l'écran en photo, tu vas pas l'revoir écrit souvent ça^^) (Ouais, Maude, ya de la relâche là hein.)
Puis bon, si j'suis pas TA meilleure cop', et ben tant pis pour toi, HEIN. (Navrée, c'était plus fort que moi.).
Et au passage, j'suis déçue, j'ai pas reçu la palette de Lotus, Damned.
Allez, on s'en tape une tranche =D?

"Bite que couiiilllee!
Un mec bien? Boh, ça s'trouve dans les chiottes publiques ça.
Tagada-souin-souiiinn!
RTVA.
VTFF.
VTFM.
J'aime MFM =D
C'est pas parce que j'me fais labourer qu'j'sais pas être proche d'une femelle!
Excusez-moi, pourriez-vous baisser d'un bémol? Très aimable.
Oh ça va il est baisable.
Tu es le soleil de ma sodomie.
On baise?
Boudin au raisin.
Tu t'fous d'ma gueule?
*Texte manquant*
Bon c'est décidé, cet été je pars en autriche et j'fais mon niveau 10...
(Quel boulet, ya pas d'mer en Autriche.)

Signé, Dany, Dany & Dany, celui qui n'avait pas d'amis =)"
Bref. T'es pas résumable de toute façon. Bizoux gros.